Cuando no crecemos en el vínculo de pareja
A veces nos descubrimos a nosotros mismos bloqueados, indefensos, incapaces de modificar una situación en la que no nos gusta estar. Muchas personas, estando en pareja, se hacen responsables de procesos que, o bien no son su responsabilidad, o bien se trata de una responsabilidad compartida. Cuando uno siente que la relación de pareja en la que está, que el vínculo y su crecimiento, dependen de él o ella únicamente, se cae en el error de asumir más responsabilidad de la que nos compete.
Algunas personas están tan pendientes del otro, de cómo está, de cómo se siente, de no hacerle daño… que se llegan a olvidar por completo de preguntarse a sí mismos cómo se sienten, dejando de estar en contacto con una de las claves que me indica si la relación y el vínculo es sano: mi propio crecimiento.
Porque si el vínculo que mantenemos juntos no me permite crecer, me ahoga, me bloquea y me retiene… hemos de empezar a preguntarnos si realmente deseamos estar en esa relación y porqué.
“Porque nos queremos“. Esta es una respuesta habitual que algunas personas utilizan para solventar la anterior cuestión. Pero, a veces, el amor no es suficiente. Porque a veces confundimos amar con tener cariño por alguien, o con estar enganchados… Y si estamos enganchados es imposible crecer: ni tú, ni yo, ni el vínculo.
En ocasiones, estas personas, desde su bloqueo y siendo conscientes de que no están a gusto, de que no crecen en la pareja (incluso sabiendo que su pareja tampoco crece), se mantienen allí porque experimentan intensas emociones y sentimientos negativos ante la sola idea de replantearse la relación. El miedo, la culpa y la tristeza que anticipan como inevitables a la pérdida del vínculo les mantienen allí. Incluso pueden alimentar la fantasí de que “el problema es mío, todo va bien, puesto que nadie más se queja“.
Las personas de nuestro alrededor, nuestras familias y amigos, la propia pareja, podrían sentirse apenados, frustrados, desconcertados, perdidos… ¿Cómo voy a hacerles “eso”? Instalados en un sentimiento de culpa que les bloquea por completo, deciden no hacer nada y decapitar así su propio crecimiento. Sus sueños, expectativas e ilusiones dejan de ser importantes y la autoestima de estas personas queda seriamente afectada.
Uno de los elementos que una pareja debe cuidar mucho es la comunicación. ¿Por qué, una vez he llegado aquí, no planteo lo que siento y proponemos una serie de soluciones? En lugar de enfocarnos sobre el origen del problema, o sobre esas discrepancias que generan conflictos, podría resultar más útil conectar con lo que siento y comunicarlo, escuchar cómo se siente el otro, y ver qué cosas, qué acciones podríamos llevar a cabo juntos para reinstaurar un equilibrio sano en la relación: así TODOS crecemos en el vínculo.
Evidentemente, cada persona ha de comprender por sí misma qué es crecer en pareja, porque no todos tenemos los mismos objetivos ni las mismas prioridades… No hay “recetas” para llegar a la felicidad en la pareja, para conseguir determinados objetivos, aunque sí está mucho más claro lo que no hay que hacer, las conductas y actitudes que hemos de procurar comprender y evitar para seguir creciendo en pareja.
Una de las cosas que no hemos de olvidar es que somos dos personas diferentes, que han decidido recorrer parte de sus caminos juntos, comprometiéndose, a veces no muy conscientemente, a cumplir con objetivos que son, en principio, compartidos: una vida en común. Si olvidamos nuestros objetivos personales, si los postergamos, si creemos que no son tan importantes como los que construimos con nuestra pareja, es posible que corramos el riesgo de perder nuestros sueños y de empezar a cultivar esa sensación de bloqueo e indefensión anteriormente mencionada.
Es fundamental recordar nuestros sueños personales, quiénes somos, para estar auténticamente con el otro; para poder compartir nuestro camino, tengo que estar conectado tanto con los sueños, fantasías y proyectos comunes, como con los que son únicamente míos.
Si sentimos que no crecemos estando con la otra persona, hemos de plantearnos qué es lo que no está yendo bien, empezando por revisarnos a nosotros mismos. Caemos fácilmente en el error de culpar, de responsabilizar a la otra parte de nuestra infelicidad, de nuestro bloqueo o de nuestra indefensión y le exigimos que cambie, con la esperanza puesta en que ese pequeño cambio supondrá una gran diferencia.
Muchas personas utilizan esta estrategia porque les asusta mirarse; la sola idea de girarse hacia sí mismos y encontrar que ellos son, en parte, los responsables de su actual situación, les aterra. Pero es una buena noticia volver a conectar con uno mismo, porque a partir de ahí seré capaz de retomar el control sobre mí mismo, sobre lo que puedo aportar a la relación y al vínculo.
Una vez hemos conectado con nosotros mismos de nuevo, el siguiente paso es identificar nuestros sentimientos, pornerles nombre y compartirlos con nuestra pareja, exponiendo nuestra necesidad de apego y cuidado del vínculo, aceptando que el otro no está para cubrir todas nuestras expectativas, pero siendo conscientes de que la dinámica que veníamos utilizando hasta ahora ya no sirve, puesto que no me permite crecer. Solo conociendo la dinámica que nos ha llevado a la situación actual, cada uno desde su posición, asumiendo su parte, podremos llegar a iniciar un camino que nos lleve al reencuentro.
Pero a veces, a pesar de todos los esfuerzos, del cariño que se le puede tener a la otra persona…, no hay nada que hacer. El vínculo que nos hacía crecer a ambos ya no existe, y no hay forma de repararlo. Entonces hay que saber despedirse, no caer en el error de engancharse a una persona con la que, en realidad, no deseamos seguir vinculados, al menos no del mismo modo. Esta es una tarea especialmente difícil, la de descubrir si estamos enganchados, y que puede resultar dolorosa por las pérdidas que hay que asumir, pero que resulta necesaria para sentir que volvemos a crecer.
Apsu y Tiamat.
Comments (6 comments)
Mí esposa, lleva anunciandome su bloqueo desde hace mucho tiempo, no se ve realizada.
Nuestro proyecto surgió hace doce años, yo no tenía nada, ella trabajaba en un bar.
Al casarnos decidimos tener hijos, hoy tenemos tres.
Con el primer hijo y a petición de ella optamos por uno trabajar y el otro cuidar del hijo, de mutuo acuerdo ella quedó en caso y yo en un trabajo esclavo y en el que la apariencia siempre es de “perfección”, hoy ella sigue en casa y yo con ella, hoy soy el gerente de otra empresa.
Saco tiempo para estar con mi mujer, con mis hijos, para compatir actividades domésticas, de ocio,sus proyectos de estudio y de trabajo…
Cada vez que todo pinta bien ella se “bloquea”, no se siente apoyada, desrrollada, realizada,… me dice que la bloqueo, que no la dejo ser ella.
Cuando salimos con los amigos ella es el alma de la fiesta, en casa ella es la que gestiona y hoy yo no tendría, ni tan siquiera mi trabajo si no fuera por su actitud, apoyo y consejos… se está cunpliendo el proyecto común, y los plazos, en una vida corta, existen. Entre ella y yo hay una diferencia de edad de 12 años, yo mayor que ella (46/34).
He propuesto que vaya adelante con sus estudios con su trabajo… pero no define ni uno ni otro.
A fecha de hoy estoy totalmente confundido… y no se como ayudarnos crecer juntos.
Gracias por su atención.
luz / Agosto 29th, 2009, 12:22 pm
Estimad@ Luz:
No estoy muy seguro de que seas tú quien debe “ayudar” a la pareja a crecer juntos; entiendo que tú quieres contribuir a que vuestra relación crezca, pero no es únicamente tu responsabilidad sino que es algo compartido con tu pareja.
Cada uno aporta cosas diferentes y de manera distinta a la relación y ambos tenéis que evaluar individualmente si eso que aportáis y recibís está equilibrado.
Sería muy positivo para ti reducir la incertidumbre que los mensajes de tu pareja te está enviando, intentando comunicarte con ella para que clarifique lo que quiere decirte. ¿Sabes a qué se refiere exactamente cuando dice que “la bloqueas”? ¿Por qué crees que dice que no la apoyas?
Una de las formas en que una relación de pareja que no pasa por su mejor momento puede mejorar es, precisamente, intentar modificar los patrones de comunicación para que ésta sea más fluida.
Quizás tu pareja tenga que clarificar sus sentimientos y su lugar en la relación; el rol que está ocupando tal vez no le resulte satisfactorio y sienta que no crece como le gustaría estando en él.
Sería muy positivo que hablaseis de estos sentimientos, los suyos y los tuyos, y que intentéis dejar espacio para que ambos podáis crecer: espacio para tu pareja, espacio para ti, y espacio compartido por ambos (no únicamente el relacionado con las responsabilidades del hogar construido, sino también espacio para la pareja que sois).
Espero que sepáis encontrar el camino para volver a conectar y reencontraros con la pareja que sois.
Antonio Corredera.
Director de Crecimiento Positivo.
admin / Agosto 30th, 2009, 6:51 pm
Cuando comencé con mi novio hace tres años él me explico que tenia pareja, la dejó y comenzamos nuestra relación, desde el principio sufre de ansiedad, por todo…por cosas que yo reconozco son problemas pero no problemas graves…una madre que se siente sola ya demas enferma e intenta llamar la atención, algo que yo veo normal, a cierta edad todos nos volvemos como niños, solo hay que ser comprensivo. Ademas trabaja muchas horas en una ciudad y vive en otra, situción que es agotadora lo comprendo, por otra parte yo tambien vivo en otra ciudad, nos vemos todas las semanas ya que yo libro por semana y el los fines de semana…asi que nos vemos bastante aunque yo reconozco que esto nos impide llevar una vida normal a nuestra edad, yo tengo 35 y él 33.
Yo intento conseguir trabajo en su ciudad pero no lo consigo y ademas él no quiere que sea cualquier trabajo, quiere algo que me permita estar segura alli…y lo entiendo, pero por algun sitio habra que empezar, no?
La cuestión es que yo estoy atrapada entre dos ciudades, no vivo donde está mi casa y no vivo donde está la suya, mi vida está aparcada, no coincido con mis amigos…y me siento una inutil por no conseguir cambiar de ciudad y comenzar nuestra vida.
Por otra parte paga su ansiedad conmigo, esta semana me pidió que no fuera a su ciudad que quiere estar tranquilo y se siente agobiado, tampoco quiere ir a un compromiso social con mi familia la semana que viene…me agota su constante ansiedad y que no se pare apensar en que yo tambien me siento mal y me siento culpable por no poder ayudarle, por agobiarle….como ayudo? como me ayudo?
gracias
sonia / Abril 21st, 2010, 10:46 pm
Estimada Sonia,
La situación que describes es bastante complicada, sobretodo por los sentimientos que empiezas a desarrollar acerca de ti misma, bastante negativos: la culpa, la sensación de inutilidad…
Creo que te esfuerzas muchísimo por poner todo de tu parte para que tu relación funcione y en mi opinión estás traspasando tus límites y empezando a hacerte responsable de la parte que le corresponde a tu pareja. Comprendo que su vivencia de ansiedad te afecte tanto, pero creo que la dinámica que estáis estableciendo influye negativamente en ambos.
Primero en ti, que te genera estos sentimientos que describes, al hacerte responsable de no poder cambiar una situación que no depende únicamente de ti (encontrar un trabajo en su ciudad, no saber ayudarle, no saber ayudarte…).
Por otro lado, parece que él, con su vivencia de ansiedad, y la percepción que tiene de tus dificultades, está alejándose y pidiéndote espacio. Creo que tendríais que hablar sobre vuestra relación con calma, de vuestras mutuas expectativas y necesidades.
Considero fundamental que te hagas cargo de ti misma, Sonia, que únicamente te hagas cargo de tu parte en la relación y que cultives tus espacios individuales, reservando tiempo para tus amigos, tus aficiones y tus intereses.
Cultivar los espacios comunes y los individuales es fundamental en las relaciones de pajrea, al mismo tiempo que el ajuste de expectativas de ambos ha de producirse para que ambos miembros de la pareja sientan que pueden crecer.
Antonio Corredera.
Director de Crecimiento Positivo.
admin / Mayo 11th, 2010, 11:01 pm
Hace muy poco tiempo, mi hijo se quitó la vida, tengos días de mucha angustia y mucho dolor, estoy con un señor, que no es el padre de mi hijo, sientó que si yo no cambió, voy a hechar todo a perder.Es muy duro estar bien después de semejante perdida, la mayoría de los días quisiera morir, que puedo hacer para ir de a poco curando mi herida
CLAUDIA / Agosto 17th, 2010, 10:51 pm
Estimada Claudia,
La situación que estás viviendo es muy complicada, diría que es una de las más difíciles que las personas podemos experimentar. Hay, posiblemente, muchas preguntas sin respuesta para ti y los tuyos, en relación a la decisión de tu hijo.
Es muy importante que comprendas que en este momento, a pesar de que te dé miedo lo que pueda suceder con tu actual pareja, NO DEBES TENER PRISA para “superar” tu duelo. Ahora mismo tus necesidades pasan por otro lugar y has de ser valiente a la hora de solicitarlas. Cuando iniciamos un periodo de duelo, originado por la pérdida de un hijo en las circunstancias que comentas, hay muchas preguntas sin respuesta que aparecen junto con el conjunto de emociones negativas y dolorosas que experimentas, lo que hace muy difícil sobrellevar casi cualquier cosa. Date tiempo, Claudia, para lo que necesites; pide espacio y apoyo, cuando lo necesites.
El duelo dura para cada persona lo que dura; pero para que sea más fácil pasar por este trance, has de hacer dos cosas simultáneamente: por un lado conectar con tu dolor, para poder aceptarlo y superarrlo, con o sin ayuda profesional; por otro lado, seguir con lo cotidiano de tu vida. Esto supone que cuando te sientas con fuerzas, vayas recobrando tu día a día:
1) vuelve a tu trabajo, a tus tareas cotidianas de producción, al ritmo que puedas, sin exigencias…
2) intenta hablar con tu familia y amigos de diversos temas, no únicamente de la pérdida…
3) practica algo de ejercicio, sal a caminar, en compañía de alguna amiga o familiar…
Puede que necesites ayuda profesional para orientarte sobre cómo llevar mejor esta situación, y puede ser una buena ocasión para pedir dicha ayuda. No te avergüences por nada de esto, todos necesitamos ayuda en nuestro camino.
En relación a tu pareja, él también está reaccionando a lo ocurrido y ya que su ritmo es diferente al tuyo, te exige que te sientas mejor, porque posiblemente sienta dolor al ver el tuyo; pero tú estás en tu proceso y es importante que le PIDAS QUE RESPETE TU RITMO y tus necesidades, que le PIDAS APOYO EMOCIONAL y que afrontéis juntos la situación que os está tocando vivir.
Antonio Corredera.
Director de Crecimiento Positivo.
admin / Agosto 18th, 2010, 10:57 am
What do you think?